人間プラネタリウム

愛って？

愛ってきっと色々だと思うけど
例えば男女の愛、家族愛、人間愛、とかね
今考えてるのは男女の愛
好きな人が出来てしまった。同棲してた彼の他に、好きな人
しかも本来なら好きになっちゃいかん人
超身近な人
結構前から意識はしてたけど、絶対口にしないと決めてた
そしたら向こうから来た
びっくりして、急に心臓がバクバクして
「何言ってんだ？夢か？？？？」と思った
未だに何か信じられない
だってギャップがありすぎる
戸惑う。表の面に対してはたまに腹立つのに
一旦裏の面になると「やばい、好きだわ；」と思ってしまう

表のあの人は頭もキレるし恐いからビクビクする
でもプライベートのあの人はとにかく甘えん坊で可愛い
たまに切り替えが出来ない；
しかも、私には問題が山ほどある
こと恋愛に関しても、山ほどある
私はこれでいいのか？自問自答が日々の日課になってる今日この頃

先輩と後輩という関係

毎年恒例スパイマスターのスナップイベント
今年はどこの都市も目標人数を大幅に超え、
昨日の名古屋イベント最終日は目標人数５００人が
最終的には７６８人にまで登った
昨日の夜は打ち上げ
すき焼き食べ放題＆飲み放題
いろんな意味でおいしかった

入社してから２ヶ月半
今まで色んな事を教わったり叱られてきて
最近叱られてばっかりの私はかなり萎縮していた。
どうして私ばっかりこんなに怒られるんだ、
私は編集者に向いていないのかもしれない、
そう思うとますます萎縮して、身動きがとれずにいた
怒られないように当たり障りのない行動、
与えられた仕事をこなすだけ
そんなもんだから、仕事に行くのが少し苦になっていた

昨日の打ち上げの帰り
先輩ハツノさんから電話があった
以前アサイさんにハツノさんの教育方針が偏っている
他の新人と自分への対応があまりに違いすぎる、と
グチをこぼしたことがあった
その話をアサイさんから聞いたハツノさんが
私に電話をかけてきた
ハツノさんは半分笑いながらごめんねと言っていたけれど、
私はハツノさんの考えや気持ちがわからないほどバカじゃない
アサイさんにグチをこぼしてしまったのは間違えたけど
甘やかして育てて欲しいなんて思っていないし、
別にこのままでいいと思ってる
今は、優しさとかをハツノさんに期待してない
あくまで仕事を教えてくれる人として割り切った
もう弱さを見せたり、素を見せる必要は一切ない
ハツノさんに対しては、今後心を封印する
私には
「一緒にいい編集部にしていこう」と私を認めてくれるナカムや
コバヤシさん、イヌカイさん、ミヤザキくん、ミワちゃん
背中を押してくれたり励まして刺激をくれる同期達がいる
精神的な話は、その子達に話せばいい
ハツノさんの昨日の電話を受けて
ますますそう思った。
仕事ができるハツノさんのことはもちろん尊敬してる
だけど絶対見習いたくない所もある
見習いすぎることは危険
つくづくそう思った。
育ててくれようと色々口を出してくれてるのはわかってる
だけど正直、
口を出すより仕事の量がほしい
今の私には、
１つ仕事をやる度にコメントされるんじゃなくて
たくさんの仕事をヒライさん風にまかされて
それをやりながら自分で自分の仕事を見つけていきたい

私はハツノさんの教育方針に疑問を感じる
疑問を感じれるようになってよかった
何も感じないままだったら
きっと私は潰れてた

意志が弱いのか

昨日まで機嫌が良かったのに
今日はすこぶる機嫌が悪い
そんな気まぐれで感情の起伏が激しい理由は
ただ１つ
過食症のせい
過食モードに入っている時は
どんなに好きな人が目の前におろうと、
「頼むから私を１人にしてくれ！出てって！」と叫びたくなる
食べると太る、食べると気持ちが緩む、食べると眠くなってしまう
食べていいことは何一つない。というか見出せない
だから苦しくなるまで詰め込んで詰め込んで
そして無理やり吐こうとする
もうかれこれ４年半、この症状は治らない
ごはんを美味しく食べれた記憶がない
すぐに吐きたくなる
罪悪感に苛まれる
「過食症は精神の病気」
そう言われる
「家族関係がうまくいっていない人、完璧主義の人が陥りやすい」
そう言われる
どれも当たっているから怖い
私は多分、自分が持ってるキャパ以上のことをしようとしたり
背伸びして自分を過大評価してしまう傾向がある
人から完璧だと思われたい欲が強い
私の気持ち、誰か理解してなんてそんなことは求めてない
だからお願い、ただ１人にして、そう思うのである
この病気のせいで
失ったものは多い
学校にも行けなくなるし、勉強も手につかない、外に出られない、人に会えない
このままじゃ私には何もなくなってしまう

最近吐けないし、家には彼氏がいるから吐けない
でもついクセで、バカみたいに食べまくってしまう
そいで罪悪感→案の定太る→罪悪感…
の悪循環
また心療内科にでも行って薬もらってこようか
こんな生活、もうやめにしなきゃ

編集日記

私これから長い間雑誌にお世話になる
お世話になるって言い方はおかしいか
雑誌を創っていくのだ
編集部に入って２ヶ月半
まだまだわからないことも多い

ハツノさんという先輩についている
ハツノさんとは出身地も出身大学も同じで
ハツノさんがいたから編集部に馴染みやすかったという所もある。
真面目でしっかりしていて仕事もできる先輩、
あの人は近い将来編集部をまかされることになるだろうと
うちは思う
最近は怒られることも多く、他の同期と比べられたりしていて
とても落ち込んでいた
「私は編集者に向いていないのかもしれない」
そう思いながら、泣きながら帰ったこともあった

そんな時、アサイさんという女の先輩に励まされ
元気をもらった
あんなに仕事ができて周りからの信頼が厚いアサイさんも
最初は悩んだり泣いたりしてたんだ…私もがんばったらアサイさんみたくなれるのかな
そう思うと何となく自信も回復した

自分は決してかわいくはない
スタイルだって良くないしオシャレでもない
そんな私はいつもどこかで引け目を感じながら
編集部に行く
だらしない性格と弱気な性格
こんな自分に自身が持てないでいる
文章能力には自信があるが
でもそれ以前に、社会人としてのモラルやマナーができていない
自分ではできてると思ってた
けど全然できていなかった
これからにかかっている
口先だけじゃなく、自分を高めていく努力が必要なのだ

カナモリさんという現場のリーダーがいる
初めてカナモリさんを見たのは会社説明会の時
他の部署の人が、自分の部署のいいところを説明する中、
カナモリさんだけが唯一
「半端な気持ちの人間はいらない。覚悟がないならやめときなさい」
と言い放った
「熱くて厳しい人」そんな印象だった
その瞬間、私はその編集部に希望を出すことに決めた
この人のいる編集部で働いたら自分は必ず何かを得られる気がする
私は絶対、この人の下で働きたい
そう直感したからだ
そう思わせるほど彼にはパワーがあった
どうしてもここに入りたい
ここじゃなきゃだめだ
そう思った

そして今私はここにいる
８０人以上の候補者の中から私を選んでくれたカナモリさん
嬉しくて嬉しくて、内定の電話があった時は飛び上がった
何もかもが運命だと思った
自分はスパイ編集部に入るために産まれてきた
本気でそう思えた
カナモリさんに認められる編集者になりたいのだ
私は彼の大きな背中を今はただ追いかけているけど
早く、「お前成長したな」と言われたい
ハツノさんとこの前２人で話した
「お前には人生の師匠と呼べるくらい影響を受けた人はいるか？」と聞かれた
「カナモリさんです」私は迷いなく答えた
「そうか、俺も認めたくないけど、やっぱりカナモリさんなんだわ。
あの人からの影響はやっぱりでかい」ハツノさんは笑いながらそう言って
「がんばろうな」と言ってくれた
私は幸せ者だ
ずっと夢見ていた仕事に就けて
人生の師匠だと思える人に出会えて
仕事ができる先輩の下につけた
こんな幸せな時間を、絶対無駄にしちゃいけない。したくない。

「愛」についてちょっと考える

弱冠２１歳の未熟者が愛についての答えを見出せるなんて
思っちゃいません
だけど
最近よく考えるのが「愛について」　

自分は家族が嫌いで嫌いでしょうがなかった
血がつながっててもこんなんだから
血が繋がってない男女の愛なんて、儚くて脆いものだ、と
今までずっと思ってた

初めて「一生、この人の側にいたい」
そう思える人ができた
今まで２回告白して２回ともふられた
だけど２人で遊びに行ったり、泊まったり、
正直「私ってただのセフレなのか…？」と思ってた
だから意地になって、色んな人と付き合った
でも
他の誰かと付き合っても、やっぱり好きになりきれず
友達と遊ぶほうが断然楽しかった
自分にとって都合のいい人、自分を大事にしてくれる人、
そんな人が欲しかったから付き合ったにすぎない
だからきついこと言って傷つけたり、振り回しても何も感じなかった
なんかもう疲れた…もうずっと１人でいいや
そう思って１人になって、しばらくして
彼のほうからいきなり付き合おうと言ってきた
「今更、調子よすぎるやろ」と思ったけど
まだ未練があって結局付き合うことになった

そして今１年が過ぎた
一緒に住んで８ヶ月
最近はお互い忙しくて一緒にいる時間が少ないけど、
でも毎日彼のことを考える
傷つけたくない
失いたくない
大事にしたい
そんな風に思うようになった
ただ一緒にテレビを見て同じところで笑う瞬間、
「ただいま」「おかえり」と交わす瞬間、
朝目覚めたら横ですやすや寝息をたてる彼がいること、
全てが愛おしい
あの人がいつも笑っていられるように
あの人に降りかかる嫌なこと全部から守りたい
そんな風に思える人がいることは
なんだかとても幸せだと
最近思ったりした

ちゃんちゃん

冬太り

やべえ
太った…２ヶ月で５キロも太ってしまった…
理由はわかってる
暴飲暴食の毎日のせい
きっと普通に食事してたらこんなに急激に太らない；
あ～もうやだやだやだ
太ることに人一倍恐怖心を抱いてる私にとっちゃ、
大地震が起こることより、宇宙人に襲撃されることより恐ろしい
食べるのがこわいよー
でも考えてみれば、急激に太ったってことは急激に痩せれるってこと
本気で本気で体型修復、いや、体型制作がんばってみよう
自分の体重も維持できないなんて、自己管理能力が欠けてるってこと！！
そりゃやばい
やるっきゃない
明日から水曜は飲み物で我慢
ちょこっと栄養分も採りながら。
無理のないように…
ほんとはちょっと無理したほうがいいんだろうなあ

何やってんだか

自分には
罪悪感という感情が欠落しているのではないか、と
思ったりする
「自分ルール」というのは誰にでもあると思うけど、
私の「自分ルール」は、ほぼ無法地帯
だめな自分
反省をしないのか、
反省を活かせないのか、はたまた忘れてしまうのか

昨日も、１００人に聞いたら９９人が
お前どないなっとるねん
と叱りたくなるような事をした
でも何も感じてない
罪悪感、感じない
普通に家に帰り、普通に朝を迎えた
何考えてるのか自分自身わけがわからない
大切な人を裏切っている
気持ちは揺るいでないからいいと
言い訳をしている自分

もう何やってんだか
誰か叱ってください

オカンとオトン、時々、私

風邪をひき、１年ぶりに熱が出た
だから心機一転変わったことしたくなった
鬱な溜息が増えるこの頃
そんな今日
リリーフランキーの「東京タワー」を読んでみた
どんだけ拭っても涙が止まらない。
どうしたんすか、自分
ちょいと…戸惑うじゃないすか

副題は～オカンとボクと、時々、オトン～

家族が嫌いでとにかく家を出たかった自分は
家族に対して愛情というあったかい感情を抱いたことがなかった
小さい頃、兄と私は事あるごとに
厳格な父に殴られたり、外に放り出されたり
（それは私が反抗的だったからだけども）
ちくしょう、こんな親父早く死ねばいい
母親も兄も妹も、みんな居なくなればいいのに
なんで自分はこの家に産まれたんだ
そんな事をずーっとずっと、そう思ってた
外ではお調子者だったけど、家では無口で淡々としていて、
ご飯も大抵１人で食べてた
家に居ると息が詰まった

高校卒業して、地元を離れて、
やっと親の気持ちがわかった気がする
社会人の一歩手前に立ってみて、
やっと親の凄さがわかった気がする
この本読んで、
「今年の誕生日、何かあげればよかったなあ」と思った

自分の服をほとんど買わず、その分家族のための食材を買う母
昔一度だけ母の日にエプロンをあげたことがある
びっくりした顔で静かに受け取り、
神棚に置き（大げさな…笑）、そして「ありがとう」と涙を流し、
それをぼろぼろになるまで使ってた母

仕事人間で厳格、常にスーツ姿の父
去年の誕生日、初めてプレゼントをあげた
「……」無言でネクタイを受け取り、「じゃあ」と去る父
後で兄から電話があり、親父すごい喜んで俺に自慢してきた、と言われた
感情を表現するのが苦手な、不器用な父

正月、何か土産持って実家帰ろう
そんなことを思った今日でした
ちゃんちゃん